4月になってからは暖かかったり、花粉や黄砂が飛んできたり、夜は寒かったり、強風だったりと毎日が不安定な気候ですね。だけど冬物は流石にもう良いかなと、コートとあんかなどはようやくしまいました。これだけで疲れた…。生きること自体が面倒くさい。物心ついた時からだから筋金入りだけど最近特に顕著。
あと1か月で寿命尽きるので今までの分ゆっくり過ごしてくださいと言われ、毒父から離れた最期を迎えられるのならどんなにいいかなと思う。ないだろうな、そんなこと。
毎日毎日騒音騒音で我慢の限界。限界の厳戒態勢が常にだからストレス半端なし。今までに何度も書いていて内容も殆ど同じだけど、今回も毒父の騒音被害について愚痴一色で書いていきます。
毒父が起きてから出勤までの3時間だけで騒音尽くし
曜日問わず毎朝4時起きし洗濯機稼働。俺はもう起きているぞの圧で目が覚めてしまう。テレビも大音量だから自室でも聞こえるから、毒父起きているのか･･･と朝から凄く気が滅入る。平日は出勤だから起きていないと困るけど朝早くから騒音が本当ストレス。
ドスドスドス！！と足音を立てながら新聞を取りに。いつも思うけど、ドアの内側の新聞受けから取れば良いのに、わざわざ玄関開けて外から取り出す意味が分からない。出勤までトイレへ何回も行くからその度にドスドスドス！！ドアをガチャン！！の騒音尽くし。
出勤する時には廊下を歩きながら、「行ってくるぞー。行ってくるぞと勇ましく！」と時々言うんだけど、何あれ？軍人？調べたら露営の歌という本当に軍歌だった･･･。
そんなに戦いが好きならどこぞの国でも行ってこいよ。勿論自分より強大な相手のところへね。玉砕してこい。
毒父が居ない間の時間はあっという間
出勤した後帰ってくるまでの3時間がささやかな幸せ。一人居ないだけでどれだけ静かだよと言う位。居なくても常にもう毒父の生活音が聞こえるけど、それでも居るのと居ないのでは耳や心への負担がまるで違う。
とはいえ3時間フルにのんびり出来る訳ではなく、洗面所やお風呂やトイレのどれかを掃除後（前は掃除も数カ所したけど馬鹿馬鹿しくなって今は1カ所がやっと）、朝昼兼用食を準備し食べて片付けてからPCに向かう。これだけであっという間。時計を見て、ああ、もう少しで毒父が帰ってくるのかと一気に陰鬱。
帰宅して外出までの怒濤の1時間
毒父帰宅。ドアをバタン！！と開けた直後、ドスドスドス！！と一直線に居間に向かうから圧力半端なし。ドアをバタン！！の開け閉めも大きいから耳にビンビン響くのがしんどい。
帰ってきた途端天気が予報と違う時にはいちいち文句言うのもうんざり。
自分が思ったとおりか情報通りに進むと思い込んでいるから、外れたときの不機嫌ぶりにはイライラと恐怖で疲労が溜まる。
お昼を作りテレビを少し見て図書館とお使いへ。
居ないのは2時間少し。毒父は私に一人にさせて配慮していると悦に入っているだろうけど、たった2時間で毒父の騒音や罵声等のたまり続けた精神的疲労がおさまる訳ないでしょうよ。どこまで頭がおめでたいんだか。流石70年以上もちやほやされ、自分が思うとおりに生き続けてきただけありますなぁ。
夕方も毒父の騒音と後片付け
帰ってきた途端にブブーッ！！と鼻をかむ音、へぇーっくしょん！！とくしゃみ10連発近く、どれも耳にビンビン響く大音量の上に何回も繰り返しだから頭がおかしくなる。
お使いの食材を冷蔵庫に入れるときもドアの開閉が煩すぎる。バタン！！バタン！！と回数が多いから余計に響く。開閉音とか音の響きは耳も腹にも響くから余計にしんどい。軽く閉めるだけで充分なのにとイライラ。
夕飯支度や片付け中も下手くそな歌を大声で歌っているからそれにもうんざり。ぼぇ～～っとダミ声が響き、本当ジャイアンそのもの。
醤油ボトルやめんつゆ等のボトルゴミもゴミ箱の蓋の上にぽんと置いたままで、お前がゴミをまとめろ的に置いてあるのも鼻につく。ゴミ袋出してゴミを入れる位も出来ないんですかねぇ。なんで毒父の出したゴミもまとめなくてはいけないのか。
海苔や乾麺数本も台所のシンクに飛び散っているし、毒父がした後片付けから入ることに嫌気がさす。
お風呂に入る前も騒音尽くし。洗面所で歯磨きは良いけど、うがいと水の吐き出しもガラガラガラガラ！！ゴワーーッ！！ペッッ！！と盛大に洗面所に痰吐き。･･･汚いなぁ･･･。食後の薬も沢山あるから薬の名称と数を大声で確認しながらだからいちいち聞こえるし。
トイレ後に毒母の仏壇へ欠かさず線香。生前の毒母への支配暴君ぶりを見せつけられた私にとっては、毒父自己満足のアフォーマンスにすぎず、仏壇へのブツブツ独り言もお鈴の音も毒母憎しの私にとっては耳障りでしかない。
夕飯も早めに切り上げ焦燥感増すばかり
夕飯時は毒父が襖を隔ててすぐの隣室でテレビを見ているから、ベッドのギシギシ音が圧迫感。体が重いから少し動く度にギシギシ音が響いて圧力増す。テレビは一応イヤホンで聴いているから聞こえないけど、独り言が煩くてうんざり。眠ってぇ、寝ちまおうとか自分の行動をすべて言葉にするから鬱陶しい。喋らないと死ぬの？眠いならさっさと寝ろよ、毎晩毎晩煩いんだよ！
寝たら寝たで今度は大鼾。グガガガッ！グガッ！と時々引っかかる？鼾音がまた特に響くから神経に障る。
絶えず毒父の騒音で落ち着かないから夕飯もまともに味なんかしないし、YouTube見ても頭の中素通りだから、早々に切り上げ。早く終えて自室に行きたいと焦燥感が常にあるから気が休まらない。･･･何で日常生活をこんなに追われながらやらないといけないんだろう。高鼾が聞こえるから殺意だだ上がり。
トイレもお風呂も自室も毒父の騒音がこびりつく
トイレもおちおち入っていられない。頻尿でしょっ中だから、その度に足音と何かしらの独り言を言いながらなので、聞こえる度にひぃっ来た！と恐怖。早く出ろとは言われないけど早く出なくてはと焦燥感が半端ない。はぁ･･･。自分はじっくり気ままにトイレに入っている癖にね。
お風呂は脱衣所で着替えている間でも高鼾が聞こえてうんざり。だからお風呂場でドアを閉めてシャワーの水音でようやく聞こえなくなった時が少しほっとする。
でもトイレへ向かう足音はダンダンダン！！と響くから、鼾が消えるだけで完全に静かではないけど。
ようやく自室に入っても自室のすぐ側がトイレなので、毒父の存在がどこに居ても感じられてしまう。
あと喉がいがらっぽい為か咳払いがしょっ中。当然ああん！！エヘンエヘン！！と大音量。
憎き相手の存在感が絶え間なく感じられるってどんな地獄だよ。勘弁してください。
耳栓は耳が痛くなってしまうから、気休めだけど耳を片手で抑えてクッション効果で少しでも騒音被害を抑えるようにしています。あとはゆっくりと深呼吸。文字通り常に息苦しいので酸素を取り入れないと酸欠と吐き気で体調不良になってしまうから。
因みに鼾防止の口に貼るテープとかあるけど無駄。毒父が素直にする訳ないし、貼るの忘れそうだし、途中で剥がれるか、後は途中苦しくなるなど不都合があったら凄く責め立てるだろうから無駄なのが分かりきっているので。ああいう元凶へお願い系の商品は元凶がまともであってこそだから、老害には無効。
騒音に限らずなんで被害者ばかりが対策をしたり被害を受け続けたりと四苦八苦して、元凶はずーっとやりたい放題のさばり続けている狂国凶国牢獄。
まとめ
もうね、騒音が耳にびんびんびんびん響くんです。しかも同居人は私だけだから被害は自分のみなのが余計に孤独。本当生け贄だよ。耳をやられたら脳も当然壊れるのに狂国日本では加害者は無罪。音が聞こえる度にギューッと頭が重くなり、思考停止のまま何とか日常を送っているので疲労たまる一方。
騒音が止み静かな時間も一時はあるけど、いつまた騒音かと四六時中緊張だし、ほっとした瞬間に鼻かむ音とか大音量で聞こえるからダメージは半端ない。全ての音が汚い、うるさい、頻繁ってどれだけ最悪なんだよ。
もういい加減解放されたい。疲れたよ、一人でイライラする自分にも。
毒父が居ない時にも騒音をはじめ暴言や嫌な記憶込みで毒父の存在が沁みついているから、毒父が常に脳内に居るようなもので気が狂う。心底気持ち悪い。
それに私を見下しまくっている態度が余計に腹立つ。自分より弱い相手にしか強くいかない毒父は権力者や上司だったら全然態度違うだろうから胸糞悪い。
無神経には精神攻撃無効だからせめて身体的攻撃が出来たらなぁ。騒音被害を少しでも跳ね返したい。例えば耳元にドラムか太鼓を連続で打ち出すとか。これくらいの騒音を毎日休みなくこっちは聞かされているんだよねぇ～と。少しは自分の毒ぶりの苦痛を味わえよ。
まぁ無理だろうけど。毒持ちや無神経、やりたい放題者ほど最期まで大体楽できるからね。本当地獄だよ現世は。
